【執筆者】ななほし結婚相談所　代表　柳原 直弥

「早く結婚しなさい」
「いい人はいないの？」
「孫の顔が見たいなぁ…」

結婚の話になると、親からのプレッシャーを感じてしまう。
本当は、自分の人生なのに──
頭ではわかっていても、なぜか苦しくなってしまう。

そんな30代のあなたへ。

✔ 結婚を急かす親の気持ちも、わからなくはない
✔ でも、いまの時代の価値観は親世代とはまるで違う
✔ 何よりも、自分の“心の声”を無視したくない

「親のために結婚すべきなの？」
「私は間違ってるの？」
「すれ違いすぎて、もう向き合いたくない…」

そんな風に悩んでいる方に向けて、
この記事では“親とのすれ違いと、どう向き合えばいいのか”を、丁寧に紐解いていきます。

💬「結婚しないの？」の裏にある“本当の気持ち”

親から「まだ結婚しないの？」「誰かいい人いないの？」と聞かれるたびに、
ウンザリした気持ちになる人も多いと思います。

でも、こうした言葉の裏側には──
「心配」と「価値観のギャップ」という、親世代なりの“切実さ”が隠れています。

⏳ 親世代の「当たり前」が、いまは当たり前じゃない

親の多くは、昭和〜平成初期の価値観をベースにしています。

• 結婚は人生の通過点

• 一人で生きるのはかわいそう

• 孫を見るのが老後の楽しみ

• 女は早いうちに結婚しないと損

こうした“時代の常識”のなかで生きてきたからこそ、
いまの私たちの“自分らしさを大切にする価値観”が、なかなか理解されづらいのです💦

👨‍👩‍👧親にとっての「結婚＝安心」

30代にもなると、親も高齢になってきます。
だからこそ、親は「あなたの将来が心配」なんです。

「自分たちが元気なうちに、あなたの隣にいてくれる人が現れてほしい」
「一人で老後を迎えると思うと、不安でたまらない」

そう感じている親も多いもの。
つまり、「結婚しなさい」という言葉は、
“あなたをコントロールしたい”のではなく、“安心したい”が本音だったりします。

💥 とはいえ、押しつけられると苦しい

親の気持ちはわかる。
でも、自分にも自分なりのタイミングや考え方がある。

• 「いまは結婚に前向きになれない」

• 「仕事や自分のことを優先したい」

• 「恋愛や婚活に疲れてしまっている」

• 「そもそも結婚が全てじゃないと思っている」

こうした“あなたの本音”が、親には伝わらず、
ただただ「まだ結婚しないの？」と繰り返される…。

だからこそ、親とのすれ違いは、私たちの心に“罪悪感”と“焦り”を生み出してしまうのです。

🧭 世代の違いはあって当たり前。まずは「温度差」を知ること

親の結婚観にモヤモヤしてしまうとき、
まず大切なのは、「価値観の世代差」を知ることです。

✔ 親の言葉は、愛情から来ていることもある
✔ でも、それがあなたに合うとは限らない
✔ だからこそ、自分の感情を無視せずに受け止めること

すれ違いが起こるのは、“違う時代を生きてきた”から。
そして、そのすれ違いは「悪いこと」ではないということを、ぜひ覚えていてください。

📝親の気持ちと、自分の気持ちは“別物”として大切にする

親の期待に応えたい気持ち。
でも、それに振り回されて自分を見失ってしまっては意味がありません。

• 親の価値観を一度受け止める

• そのうえで、自分の気持ちと丁寧に向き合う

• どちらも大切にした“新しい関係”を模索していく

それが、「親のための結婚」ではなく、「自分の人生としての選択」につながっていきます。

「結婚はまだなの？」
「いい人がいたら紹介しなさいよ」
「このままずっと一人じゃ可哀想よ」

そんな親の言葉を聞くたびに、
なぜこんなにも心がザワつくのか…。

言っていることは間違っていない。
親なりに心配してくれているのも分かっている。
でも、なぜか怒りや悲しみ、焦りのような感情が湧いてくる。

この章では、そのモヤモヤの“正体”を丁寧に解き明かします🧠

🌀 親の言葉が「自分を否定されたように」感じるから

親の一言が重くのしかかるのは、
それが単なる“意見”ではなく、“評価”に聞こえてしまうからです。

「結婚していない私は、失敗してるってこと？」
「今の私じゃ、親を安心させられないんだ」
「ちゃんと生きてるのに、認めてもらえていない…」

こうした感情は、自分の存在や生き方を否定されたような気持ちを生み、
心にモヤモヤがたまっていくのです。

💔「申し訳なさ」と「罪悪感」が入り混じってくる

親からのプレッシャーに対して、
イライラしながらも、どこかで感じている人も多いはず。

それは──

「親に申し訳ない」
「期待に応えられなくてごめん」
「親不孝なのかな…」

という、罪悪感や自己否定の気持ち。

とくに30代になると、親の年齢や健康状態がリアルに見えてくるため、
「早く安心させなきゃ」と焦ってしまう人も多いのです💦

🧠 「モヤモヤ＝悪」ではなく、“大切な心のサイン”

でもここで忘れてほしくないのは、
この“モヤモヤ”は決して悪いものではないということ。

それは、あなたの中にある

• 「自分の人生は自分で決めたい」

• 「誰かの期待ではなく、自分の気持ちを大切にしたい」

という健やかな感情の証拠でもあります✨

🔍 モヤモヤを感じる人に共通する“真面目さ”と“優しさ”

実は、親の言葉に強く反応してしまう人には、ある共通点があります。

それは──

✔ 真面目で、責任感が強い
✔ 人を傷つけたくない
✔ 親の気持ちを無視できない優しさがある

こういう人ほど、親との結婚観の違いにモヤモヤしてしまいやすいんです。

でもそれは、あなたが冷たいからでも、親不孝だからでもありません。
むしろ、ちゃんと向き合おうとしている証です😊

📝 モヤモヤを否定せず、「なぜそう感じたか」に目を向けよう

• 親に結婚を急かされてモヤモヤする

• 素直に受け取れない自分を責めてしまう

• でも、それでも親のことは嫌いじゃない

そんな複雑な感情を抱えながらも、
一生懸命、自分の人生を考えているあなたは、間違っていません。

まずは、「モヤモヤするのは当然なんだ」と受け入れて、
その奥にあるあなたの本音に耳を傾けることが、次のステップです。

親との間で「結婚」に関する価値観がズレていると感じたとき、
どう向き合えばよいのか分からず、
つい距離を置いたり、話題を避けたりしてしまう人も多いのではないでしょうか？

でも、それが長く続くと──
🌀 どんどん言いにくくなる
🌀 本音が伝わらない
🌀 さらに期待がエスカレートする

という、負のスパイラルに陥ってしまいます。

この章では、親とのすれ違いを和らげながら、
“自分の気持ち”を大切にして生きるための対処法をお伝えします😊

☁️「まともに言っても伝わらない」と諦める前に

親に何度も言っているのに分かってもらえない。
そんな経験、ありませんか？

「今は結婚を急いでない」
「焦って選びたくない」
「自分のタイミングで動いてる」

それでも、「でも年齢がね」「そんなこと言ってると手遅れになるよ」
なんて返されると、言う気もなくなってしまいますよね。

でもそこで“諦める”のではなく、
「どう伝えるか」を工夫することが大切なんです。

💡ポイント①：否定ではなく、“安心”を伝える

親は「心配」から話している場合が多いので、
まずはその気持ちを受け止めたうえで、こう伝えてみましょう👇

🗨 例：「自分なりにちゃんと考えてるよ😊」

「いつも心配してくれてありがとう。
私も、自分の将来のことちゃんと考えてるから大丈夫だよ。」

否定されると反発したくなるのは、親も同じ。
だからこそ、「私はちゃんと考えてる」という安心材料を与えることが、心を静かにしてくれます。

💡ポイント②：「今の気持ち」を伝えることが最優先

「私は絶対に結婚しない」と突っぱねたり、
「もう放っておいて！」と感情的になってしまうと、
かえって溝が深まってしまいます。

そうではなくて、
「今の気持ち」として、こう伝えてみましょう👇

🗨 例：「今は焦って結婚したくないだけだよ💭」

「今の私には、今しかできないことがあるし、
無理に急いで結婚するより、納得のいく相手と出会いたいと思ってるよ。」

“今”という言葉を使うことで、
「一生このまま独身でいたいわけじゃない」と伝えられ、親も受け入れやすくなります。

💡ポイント③：「将来の不安」に寄り添う視点も持つ

親の不安は、「この子が一人で老後を迎えるのでは」という未来への恐れ。

だからこそ、ときには親の視点にも立って、
こんな風に寄り添う姿勢を見せてみましょう👇

🗨 例：「お母さんたちの気持ちもわかるよ💡」

「お母さんたちが、私のことを心配してくれるのは分かるよ。
でも私は、私なりに自分の未来をしっかり考えてるから、見守っていてくれると嬉しいな。」

“わかってくれている”と感じられると、
親の方も、口を出しすぎず見守ろうという気持ちになりやすいんです✨

💬 実際に「親と向き合ってよかった」と話す人も

📍34歳女性のエピソード

「母とは結婚のことでずっと口論ばかり。
でもある日、思い切って“お母さんは私が一人でいるのが心配なの？”と聞いてみたんです。」
「そうしたら、“そうよ、あなたが老後寂しくなるのが怖いの”って涙ぐまれて…」
「その瞬間、ただ“うるさい”って思ってた気持ちが変わりました。」

話し合いの中で“お互いの本音”を知ることで、
それまでのすれ違いが“理解”へと変わっていくこともあるのです。

📝親とのすれ違いは、対立ではなく「対話」で乗り越えられる

• 親の気持ちを否定せず、まず受け止める

• 自分の価値観や想いも、落ち着いて伝えてみる

• 「今の自分の考え」として説明することで、伝わりやすくなる

親と話すのが怖い、面倒、もう無理……。
そんな気持ちもよくわかります。

でも、ほんの少し勇気を出して伝えてみることで、
関係が変わり、気持ちが軽くなる可能性は大いにあるんです😊

「親の期待に応えられない自分が情けない」
「もう言わないでと思うけど、嫌いになんてなれない」
「親を悲しませたくない。でも、自分の気持ちも無視したくない」

──そんな想いを、心の中に抱えていませんか？

この章では、「親のために結婚しなきゃいけないの？」と苦しくなる背景にある、
“罪悪感”という感情の正体と、それとの向き合い方をお話します。

🧠 親の期待がプレッシャーになるとき

親が結婚について言ってくるのは、悪意からではありません。

でも、優しい人ほど、こう感じてしまいがちです👇

「親の言葉は善意なのに、受け止められない自分がダメなんじゃないか」
「ちゃんと親に感謝してるつもりなのに、期待に応えられていない気がする」
「本当は、自分が親を悲しませてるのかも…」

そんな風に、“相手を大切に思う気持ち”が、“罪悪感”という形にすり替わってしまうんです。

😣 罪悪感は、“自分の気持ちを押し殺す引き金”になる

「親をがっかりさせたくない」
「このままじゃ親不孝なのでは」
そう感じるたびに、少しずつ──

💔 自分の気持ちにフタをする
💔 本音を飲み込む
💔 無理に婚活を始めてみる
💔 結果、ますます苦しくなる…

という負のループに入りやすくなります。

罪悪感は、知らず知らずのうちに「自分を幸せから遠ざける要因」になることがあるのです。

🔍 では、「親を悲しませたくない」の“本当の意味”とは？

本当は、「親のために結婚したい」わけではないのかもしれません。

あなたの中にあるのは、こんな気持ちではありませんか？

✔ 「親が嫌いなわけじゃない。むしろ感謝してる」
✔ 「親に幸せになってほしいから、心配をかけたくない」
✔ 「でも、自分の人生を生きたい」

そう。あなたはきっと、
“親の期待”と“自分の願い”の両方を大切にしたいだけなんです😊

💡 罪悪感から自由になる3つの考え方

① 親の“幸せ”と“あなたの幸せ”は別もの

親が「結婚してほしい」と思うことは、親自身の理想であり、願望です。
それに応えるかどうかは、あなた自身が決めていいこと。

あなたの幸せは、親の期待を満たすことだけではありません。

② 「親の幸せ＝あなたの犠牲」でなくていい

たとえば、あなたが無理に結婚して辛くなると、
親は本当に安心できるでしょうか？

「あなたが笑っている姿」が、親にとっての本当の幸せかもしれません。

③ “感謝”と“従うこと”はイコールではない

親に感謝することと、親の言う通りに生きることは別問題です。

「ありがとう」と言えること
「でも、自分の人生は自分で考えること」

この2つは、どちらも大切で、どちらも両立できます✨

💬 心が軽くなる考え方：「私は“自分の人生”を生きていい」

「親を悲しませたくない」
「でも、自分の気持ちも大事にしたい」

この矛盾した気持ちを持っているあなたは、決してワガママではありません。
むしろ、自分の人生を真剣に考えている証拠です。

「私は、私の人生を丁寧に生きたい」
「たとえ親と価値観が違っても、私は間違ってない」
「愛情はある。でも、決めるのは私」

そう思えるようになることで、
罪悪感ではなく、“誠実な自己選択”としての行動ができるようになります🌱

📝罪悪感ではなく、自分の“納得”を軸に

• 親に言われた言葉に傷つくのは、愛情がある証

• 「親を悲しませたくない」は、やさしさの裏返し

• でも、自分の気持ちまで押し殺す必要はない

罪悪感から動く婚活は、長続きしません。
心から「誰かと一緒に生きたい」と思えるときにこそ、
本当の出会いが訪れます。

「親を安心させたい」
「誰かの期待には応えたい」
──でも、ふと立ち止まったときに思う。

「これ、本当に自分の望んでる人生だろうか？」

この章では、“親のため”に動いてきた結婚観を、
“自分の人生”として見直していく視点をお届けします。

🔄「誰かのため」に動く恋愛や婚活は続かない

ななほし結婚相談所でも、よくこういうご相談をいただきます👇

「親に言われて焦って入会したんですが…、正直まだ結婚したい気持ちが自分にあるか分かりません」
「お見合いしても“本気”になれず、どこか相手に失礼な気がして…」

こういった方の多くが、“動機が他人軸”になっている状態です。

💬 他人軸とは？

• 親が言うから

• 世間体が気になるから

• 年齢的にそろそろだから

こうした「誰かの価値観」に自分を合わせてしまうこと。
この状態だと、出会っても「しっくりこない」ことが多く、疲れてしまうのです。

🎯 自分軸とは？「本当は、どうしたい？」を問い直す

一方で、婚活がうまく進んでいる方の多くは、こう語ります👇

「最初は親に言われて動いたけど、“自分がどう生きたいか”を考えたとき、ちゃんと向き合えるようになった」
「誰かに言われたからじゃなく、自分の意志で“誰かと生きたい”と思えたら、気持ちがスッと楽になった」

つまり、自分自身が──

✅ どんな未来を望んでいるのか
✅ どんな人と、どんな関係を築きたいのか
✅ なぜ結婚したいのか／したくないのか

を、正直に見つめ始めると、行動が“本気”になり、前向きな出会いが生まれていくのです✨

👣 こんな視点で「自分軸」を育てよう

📌 ① 理想の未来から逆算して考える

「10年後、どんな生活をしていたい？」
「誰かと寄り添っていたい？それとも一人で自由に？」
「どんなときに“安心”を感じたい？」

未来の“理想の暮らし”から逆算することで、
「今、自分はどんな選択をするべきか？」が見えてきます。

📌 ② 人の声ではなく、自分の気持ちをノートに書き出してみる📝

• 「結婚したいと思うのは、なぜ？」

• 「結婚に不安を感じるのは、どんなとき？」

• 「一人で生きるとしたら、何が不安？」

“親にどう思われるか”を一旦脇に置いて、
自分の内側の声を丁寧に書き出してみましょう。

📌 ③「親の期待に応える＝愛」ではないことを理解する

親を大切に思う気持ちは、期待に応えることでしか示せないわけではありません。

むしろ、「私はこう生きる」と伝えた上で笑顔でいることの方が、愛情として伝わることもあります😊

📖 実際のストーリー：親に背中を押された瞬間

35歳・女性 会員さまのエピソード

「ずっと“親を安心させなきゃ”と思って婚活をしていたけれど、心の中ではどこか無理をしていました。
ある日、母と話していたとき、“結婚はしてもしなくても、あなたが幸せならそれでいい”って言われたんです。」
「その瞬間、肩の力が抜けて、“あ、私は私の人生を生きていいんだ”って心から思えました。
そこから不思議と、出会いにも素直になれて、今は気の合う方と交際中です😊」

📝 「自分が望む人生」を生きると決めることが、最良の親孝行になる

• 結婚は、親を安心させるためのツールじゃない

• あなた自身が望んで、動けることに意味がある

• 自分の気持ちに正直に、素直に生きることが、最も強くて優しい選択

親との関係があるからこそ悩みも深まるけれど、
その中で「自分軸」を育てることで、
人生は驚くほど軽やかに変わり始めます🌸

第6章：親と“価値観が違っても”心地よくつながる方法👨‍👩‍👧‍👦✨

「結婚のことで親と何度もぶつかった」
「もう、話してもわかってもらえないかも…」
「だけど、本当はわかり合いたいし、大切にしたい」

そんな風に感じているあなたへ。

これまでお伝えしてきたように、
親との結婚観にすれ違いがあるのは、決して珍しいことではありません。

でもその“違い”をどう乗り越えるかで、
親子の関係性はより穏やかで、温かいものへと変化していきます😊

🌉「違いを埋める」のではなく、「違いを認める」姿勢を持つ

まず大前提として、親とあなたは【別の人間】であり、【別の価値観】を持って生きています。

• 親は「結婚して安心してほしい」

• あなたは「自分の人生を自分で選びたい」

この“方向性の違い”を、無理に同じにしようとすると、
どちらかが我慢をすることになり、関係はどんどんギクシャクしてしまいます💦

大切なのは…

🔸「私はこう思う」
🔸「親はこう思ってる」

という“事実”を、冷静に並べてみること。

そこに正解・不正解はなく、
ただ【違いがある】だけだと認めることが、第一歩です✨

💡「歩み寄り」は“正解を目指す会話”じゃなくていい

よく、「親と話すといつも喧嘩になってしまう」という声を聞きますが、
それは多くの場合、“自分の正しさをわかってほしい”という気持ちが強くなりすぎてしまうからです。

でも、話し合いのゴールは「納得させること」じゃありません。

それよりも大切なのは…

✅「自分はどう思ってるか」を穏やかに伝える
✅「親はなぜそう言うのか」に耳を傾ける
✅「意見が違っても、関係を大切にしたい」という姿勢を見せる

こうした“気持ちの共有”こそが、
本当の意味での「心の距離を縮める会話」なのです😊

🌱「共感」よりも「尊重」でつながる

親世代とは、どうしても時代背景も常識も違います。

あなたの考えに「そうだね」と共感してもらえないかもしれない。
でも、それでも「あなたの気持ちを尊重するよ」と言ってもらえるだけで、救われることってありますよね。

そしてそれは、あなたからも同じようにできることです👇

「お父さんたちの時代は、早く結婚するのが普通だったもんね」
「でも私は、今の自分に正直に生きたいなと思ってるの」

お互いの価値観に“正しさ”を求めないことが、尊重の第一歩です。

📖 実際のエピソード：価値観が違っても、関係が深まった親子の話

📍38歳・男性 会員さまのストーリー

「父とはずっと、結婚について意見が食い違っていました。
父は“家を守るなら早く家庭を持て”というタイプ。僕は“自由に生きたい”タイプ。
正直、会うたびにしんどくて、距離を取ってた時期もありました。」

「でも、思い切って“今の時代は選択肢が広がってる。俺は俺の形で幸せを作りたい”と伝えたとき、
父は“お前が本気でそう思うなら、もう何も言わん”と言ってくれました。」

「その一言が、自分の中ですごく大きくて。
“あぁ、この人も不器用だけど、ちゃんと見てくれてたんだ”と思えたんです。」

💌 伝えてほしい、たった一言の想い

たとえ意見が食い違っても、
心の奥で「親といい関係でいたい」と願っているなら──

どうか、こんな言葉を一度だけでも伝えてみてください👇

「私は、私の人生を自分で選びたい。
でも、お父さんやお母さんのことは、ちゃんと大切に思ってるよ。」

この一言で、親は“安心”するんです。
そしてあなた自身も、“許されたような気持ち”になるかもしれません😊

📝 まとめ：親子の価値観が違っても、心は通い合える

• 親と価値観が違っても、それは不幸ではない

• 大切なのは、「理解されること」より「関係を大事にすること」

• 自分の意志を持ちながらも、相手の立場を尊重する姿勢が、信頼に変わる

親との関係性が変われば、
あなたの心の中の“圧”や“罪悪感”も、自然とほどけていきます。

そして、自分らしい人生、自分らしいパートナーシップを築くことに、
もっと自信が持てるようになります✨

🎀 おわりに：親とのすれ違いを、人生のきっかけに変える🌸

親との関係に悩んでいるあなたへ。

結婚観の違いは、決して乗り越えられない壁ではありません。
むしろ、それをきっかけに「自分の人生をどう生きたいか」を考える大切なチャンスにもなります。

焦らなくていい。
立ち止まってもいい。
迷いながらでいい。

あなたが「こう生きたい」と思う未来を、どうか大切にしてください。