こんにちは。ななほし結婚相談所 代表の柳原です。

今回のキーワードは、かなり検索されるのに、人に聞きづらいテーマです。
「結婚相談所の処女率は？」

まず安心してほしいのは、あなたがこの疑問を持つのは自然です。
婚活は「条件」だけでなく、相手と暮らしていく現実が関わるので、経験の有無が気になってしまう。特に30代になると「今さら聞けない」「不利になりそう」「引かれたらどうしよう」と不安が増えますよね。

ただ、最初に結論を置きます。

✅ 結婚相談所の「処女率」を示す公的・業界共通の統計は、基本的に存在しません

なぜなら、多くの結婚相談所は「処女かどうか（性交経験の有無）」を入会時の必須項目として収集しないからです。プライバシー性が高く、本人確認の要件でもないため、相談所側が“率”として把握できないのが普通です。

その一方で、国の調査として「未婚者の性交経験の有無」を扱った統計はあります。
つまり、相談所“限定”の処女率は出せないけれど、社会全体の未婚者の中に「性交経験がない人がどの程度いるか」の目安は、国の調査で確認できます。

この記事では、

「結婚相談所の処女率」がなぜ出ないのか（誤解をなくす）

国のデータが示す“現実”をどう読み、どう婚活に使うか

処女（性交経験なし）の不安を、婚活で不利にしない具体策

いつ・どう伝えるか／伝えないか

交際を安全に育てるための“すり合わせの型”
を、結婚相談所の現場目線で深掘りします😊

【執筆者】　ななほし結婚相談所 代表　柳原 直弥

このテーマでいちばん最初に整理すべきことは、ここです。
処女率を知りたい気持ちは分かる。けれど、率を追うほど婚活がズレることがあります。

① 相談所は通常「処女かどうか」をデータとして持っていない

多くの結婚相談所が管理する情報は、だいたい次のような項目です。

• 年齢、居住地、学歴、職業、年収

• 婚歴（初婚・再婚）

• 家族構成、住まい、結婚希望時期

• 趣味、価値観、喫煙・飲酒など生活習慣

• （場合により）子ども希望、同居希望、宗教観など

でも「性交経験の有無」は、本人確認にも関係せず、プライバシー性が高すぎるため、通常は収集しません。
だから、相談所全体で「処女率◯％」のように言える根拠がそもそも作れません。

② ネットの「処女率◯％」は、条件がバラバラで一般化できない

検索すると、体感や推測で数字が語られていることがあります。
でも、たとえば

• 年齢層（20代中心か、30代中心か）

• 地域（都市圏か、地方か）

• 相談所のタイプ（サポート重視か、データマッチング中心か）

• 会員の傾向（恋愛経験が少ない層が集まりやすいか）
  で、肌感は簡単に変わります。

「処女率」という言葉自体が、環境でブレすぎるんです。

③ “率”にこだわる人ほど、婚活で大事な論点を外しやすい

婚活において本当に重要なのは、処女かどうかより、次の3つです。

• すり合わせができる相手か（話し合える人か）

• ペースの合意ができるか（焦らせない／放置しない）

• 安心できる関係を作れるか（尊重・信頼・安全）

処女率を調べてしまう背景には、たいてい
「自分だけが少数派で、絶望的なのでは？」
という不安があります。

でも、婚活は“少数派かどうか”で決まる活動じゃありません。
合う相手に会って、合意形成ができるかで決まります😊

④ 「処女＝不利」という思い込みが、実は一番の不利

厳しい言い方になりますが、ここが真実です。
処女であること自体が不利なのではなく、
処女であることを「弱み」として扱ってしまう姿勢が不利になります。

• バレたら終わり

• 早く“普通”にならないと

• 隠し続けないと
  こういう不安は、言葉や態度に出ます。
  相手は経験の有無より、“この人は安心して話せるか”を見ています。

第2章　国のデータで見える「未婚者の性交経験なし」現実と、正しい読み方

ここからは、客観データの話をします。
ただし、数字で不安になる必要はありません。数字は怖がる材料ではなく、戦略に変換する材料です📌

① 国の調査では「未婚者の性交経験なし割合」を扱っている

国立社会保障・人口問題研究所の出生動向基本調査（独身者調査）では、未婚者に対して性交経験の有無を尋ねた結果が示されています。

ここで分かるのは、未婚者の中に一定割合で「性交経験がない人」が存在し、その割合は時代によって変化している、ということです。

② このデータは「結婚相談所の処女率」ではない（ここ重要）

混同しないでください。
これはあくまで 未婚者全体 の傾向です。

結婚相談所の会員は、

• 結婚意思が比較的はっきりしている

• 出会いの仕組みを使って動いている
  という点で、未婚者全体の平均とは異なります。

つまり、国のデータは「あなたが少数派かどうか」を断定するものではなく、
“未婚者にも性交経験なしは普通にいる”という現実を確認する材料として使います。

③ 数字の使い方：不安を減らすために使う（自分を責めるために使わない）

このテーマでデータを見る意味は、たった一つです。

✅ 「自分だけじゃない」と理解して、行動できる状態に戻ること

婚活は行動が止まるほど不利になります。
「自分は変だ」と思うほど、話せなくなる、会えなくなる、交際が育たない。
だからデータは、あなたを“前に進めるため”に使うべきです😊

④ もう一つ大事な視点：「性交経験の有無」より「関係の作り方」

国の調査が示す現実がどうであれ、結婚するために必要なのは、

• 尊重

• 話し合い

• 合意形成
  です。

経験があっても、話し合いができない人は結婚が難しい。
経験がなくても、話し合いができる人は結婚が決まります。
ここ、ほんとに現場でよく見ます😊

第3章　処女（性交経験なし）でも婚活がうまくいく人の共通点

ここから実務です。
「どうすれば不利にならないか」ではなく、
どうすれば勝てるかで話します。

① うまくいく人は、経験の有無を“人格の価値”と結びつけない

うまくいく人は、こう捉えています。

• 経験は人生の一部

• これから作っていけばいい

• 大事なのは相手との相性と合意

逆にうまくいかない人は、経験を自己否定に直結させます。

• 自分には価値がない

• 恋愛できない人間だ

• 今さら無理
  この思考が、婚活の行動を止めます。

婚活では、自己否定より自己理解が強いです😊

② うまくいく人は「段階」を作る（いきなり全部を背負わない）

処女の不安って、「全部一気に来たらどうしよう」が正体です。
だから段階を作ります。

• 段階1：まず“安心して会える相手”を見つける

• 段階2：交際で信頼を作る

• 段階3：将来像（結婚後の生活）をすり合わせる

• 段階4：身体的な価値観・ペースを合意する

段階があると、不安は小さくなります。
いきなり最終話をしようとするから怖いんです😊

③ うまくいく人は「伝える／伝えない」を目的で決める

「いつ言うべき？」は、正解が一つではありません。
正解はあなたの目的で変わります。

• 目的：早期に価値観を合わせたい → 早めに軽く触れる

• 目的：まず人柄を見たい → 信頼ができてから話す

• 目的：安全に進めたい → “同意とペース”の話として扱う

大事なのは、「言うか言わないか」ではなく、
相手と安心して合意形成できる設計を作ることです。

④ うまくいく人は「相手選び」を間違えない

処女の人が一番やってはいけないのは、

• 焦らせる人

• 試す人

• 減点してくる人

• からかう人
  こういう相手を選ぶことです。

経験の有無より、人間性の問題です。
結婚相手に必要なのは、優しさと尊重です😊

第4章　いつ伝える？どう伝える？“不利にしない”会話テンプレ

ここが一番欲しいパートだと思います。
なのでテンプレで渡します。
（※露骨な表現は避けて、婚活の場で使える言い方にします）

① 伝える前に決めるべきこと：あなたの「希望」と「不安」

伝え方は、あなたの希望が曖昧だと崩れます。
まず自分に聞いてください。

• 私は、交際のペースはゆっくりがいい？普通でいい？

• スキンシップに不安がある？ない？

• 結婚後の生活で大事にしたいことは？

• 相手に一番求めるのは、理解？尊重？安心？

これが言語化できると、伝えるのが怖くなくなります😊

② 伝えるなら「告白」ではなく「価値観の共有」にする

処女の話を“告白”にすると重くなります。
おすすめは、価値観の共有として扱うこと。

使える言い方（ライト版）

• 「私は慎重なタイプで、関係性はゆっくり育てたいと思っています😊」

• 「信頼関係を大事にしたいので、ペースは相談しながら進めたいです」

これ、経験の有無を言っていません。
でも相手には伝わります。
まずはここからでOKです。

もう少し踏み込む言い方（中間版）

• 「恋愛経験が多いタイプではないので、焦らずに進められると安心します😊」

• 「私のペースも大事にしながら、すり合わせできる関係が理想です」

これで十分に“合う相手”は残ります。

はっきり伝える言い方（明確版）

タイミングは、仮交際〜真剣交際に入る前後が多いです（目安）。

• 「少し大事な話をしてもいいですか。私はこれまで性交経験がなく、不安もあります。だからこそ、信頼関係を作りながら、ペースを相談して進めたいです」

• 「相手に合わせたい気持ちはありますが、無理はしたくありません。お互いが安心できる形を一緒に作れたら嬉しいです😊」

ポイントは2つ。

• 不安だけで終わらず、希望（こうしたい）を添える

• 相手を責めず、合意形成に持っていく

③ 絶対に避けたい言い方（相手が困る）

• 「処女なのでどうしたらいいですか？」（相手に丸投げ）

• 「引かないですよね？」（相手を試す）

• 「普通じゃないですよね…」（自己否定で重くなる）

相手に求めたいのは「評価」ではなく「合意」です。
評価を求めると、相手は正解探しになって疲れます。
合意なら、二人で進められます😊

④ 相手が良い人かどうかが分かる“返答チェック”

あなたが伝えたとき、相手がこう返してくれるなら相性が良い可能性が高いです。

• 「言ってくれてありがとう。ペースは相談しよう」

• 「大丈夫だよ。焦らずいこう」

• 「不安があるなら、無理はしないで進めよう」

逆に危険信号はこれ。

• からかう

• 怒る

• 詰める（理由を追及しすぎる）

• “普通は〜”で決めつける

• 焦らせる

この時点で「結婚後も尊重されない」可能性があります。
あなたのせいじゃない。相手の器の問題です😊

第5章　結婚相談所で“経験の不安”を最短で解消する進め方（30代向け）

ここからは、結婚相談所の現場目線で「勝ち方」をまとめます。
処女の不安は、個人の努力だけで抱えるほど大きくなります。
だから、仕組みで小さくします。

① 最初から「理解ある人」を探すより「話し合える人」を探す

よくある間違いは、
「処女でも受け入れてくれる理解ある人」探しになってしまうこと。

でも結婚生活で本当に必要なのは、理解というより、
話し合えることです。

話し合える人は、どんなテーマでも合意形成ができます。
理解“だけ”の人は、いざ生活が始まるとズレます。
探すべきは、話し合いができる人です😊

② 交際初期は「安心」を最優先にして、会う回数で育てる

経験の不安がある人ほど、交際初期に詰まりやすいのは
「会う回数が少ない」ことです。

不安は、情報で減りません。
安心できる接触の積み重ねで減ります。

• 短時間でも良いから会う

• 会って話して、信頼を作る

• 次の予定を決める
  この繰り返しで、関係が育ちます😊

③ 真剣交際前に「生活のすり合わせ」を済ませておく

経験の話は繊細なので、そこばかりに意識が行きます。
でも結婚は生活です。生活が合わないと、関係は壊れます。

最低限すり合わせるべきは

• お金（家計観、貯金、趣味費）

• 休日（家族時間と一人時間）

• 家事（分担の考え方）

• 親との距離（同居・近居・頻度）

• 住む場所（北陸中心か、全国も可か）

ここが合う相手は、あなたの不安にも丁寧に向き合えることが多いです😊

④ 経験の話は「安全」と「合意」を軸にする

処女かどうかを、勝ち負けや評価の話にしないでください。
軸は、

• 安全（無理しない）

• 合意（ペースを相談する）

• 尊重（相手の希望も聞く）
  です。

ここが共有できる相手なら、結婚後も安心です。

⑤ 30代の勝ち方：焦らず、でも放置しない

30代は「焦り」が強くなりやすい。
焦りは、相手を間違える最大の原因です。

ただし放置もダメです。
おすすめはこれ👇

• 期限は「90日」で区切る

• 行動は増やしすぎず、会う回数を確保

• すり合わせは前倒し

• 不安は一人で抱えず、相談で言語化

この動き方をすると、経験の不安があっても婚活は進みます😊

第6章　よくある誤解を潰す（処女率より大事な現実）

最後に、検索者が抱えやすい誤解を潰しておきます。
ここを整理すると、婚活が軽くなります。

① 「処女だと男性に嫌がられる」は一部で、全体ではない

嫌がる人はいます。
でも、その人はあなたに合っていないだけです。

あなたが探すべきは、

• 尊重できる人

• 話し合える人

• 焦らせない人
  です。

嫌がる人に合わせようとすると、あなたの人生が苦しくなります。

② 「処女なら早く言わないとダメ」はケース次第

早く言うのが正解の人もいれば、
信頼ができてから話す方が良い人もいます。

大事なのは“タイミングの正解”ではなく、
相手と合意形成できる関係を作ることです。

③ 「経験がない＝恋愛が下手」ではない

経験があっても、相手を尊重できない人は下手です。
経験がなくても、誠実に向き合える人は上手です。

結婚はテクニックではなく、関係づくりです😊

④ 「普通」より「二人に合う形」が正解

婚活を壊す言葉は「普通」です。
普通に合わせるために無理をすると、結婚後に破綻します。

正解は、二人に合う形。
あなたの不安は、二人で調整していいものです😊

Q&A

Q1：結婚相談所の処女率って、実際どれくらいですか？

結婚相談所が「処女かどうか」をデータとして収集していないことが多いため、相談所全体の“率”として断定できる公的・業界共通の数字は基本的にありません。代わりに参考として、国の調査では未婚者における性交経験の有無が扱われています。

Q2：処女だと婚活で不利になりますか？

不利になるのは「処女であること」より、「不安で行動が止まること」「相手選びを間違えること」です。尊重できる相手を選び、ペースを合意できれば不利にはなりません😊

Q3：いつ伝えるのが一番いいですか？

正解は一つではありません。おすすめは、まず“ペースは相談したい”という価値観共有から始め、信頼が育ってから必要に応じて明確に伝えることです。大事なのはタイミングより、合意形成できる関係を作ることです。

Q4：伝えたら引かれそうで怖いです

引く人は一定数いますが、その人は結婚相手として相性が悪い可能性が高いです。良い相手は「言ってくれてありがとう」「相談しながら進めよう」と返してくれます。反応チェックで相手の器が分かります😊

Q5：経験の話をすると、相手に気を遣わせませんか？

気を遣わせないコツは、「不安」だけで終わらせず「こうしたい（希望）」を添えることです。例：「不安もあるので、焦らず相談しながら進めたい」です。これで合意形成に進みます。

Q6：30代で処女だと、相手から疑われませんか？

疑う人もいますが、説明の軸は「過去の理由」より「これからどうしたいか」が大切です。過去を詮索する人より、未来を一緒に作れる人を選びましょう😊

Q7：どういう相手を避けるべきですか？

焦らせる人、からかう人、決めつける人、減点してくる人、話し合いができない人は避けてください。経験の有無より、人間性の問題です。

Q8：結婚相談所を使うメリットは？

不安を一人で抱えず、言語化して整理できること、相手選びの軸を整えられること、交際の進め方を伴走してもらえることが大きいです。経験の不安は“仕組み”で小さくできます😊