【執筆者】ななほし結婚相談所　代表　柳原 直弥

「結婚すれば幸せになれる」──
そんな時代は、もう終わったのかもしれません。

かといって「一人で自由に生きるのが正解」とも言い切れないこの社会で、
私たちは、何を信じて、どこへ向かえばいいのでしょうか。

✔ SNSでキラキラした独身生活を見て「いいな」と思う
✔ 既婚者の愚痴を聞いて「やっぱ結婚って大変そう」と思う
✔ でも、ふとした瞬間に「このまま一人で歳を取るのかな」と不安になる

多くの人が、「どちらを選んでも幸せになれる気がしない」時代に生きています。

だからこそ大切なのは、
🌱 “幸せにしてもらう”という幻想を捨てること
🌱 “自分で選び取る”覚悟を持つこと

このブログでは、
「結婚してもしなくても、誰もあなたを幸せにはしてくれない」
という前提のもとで、
それでも“自分の人生に満足して生きるための選択肢”を提案していきます。

あなたが今感じている「漠然とした不安」──
それは、時代の空気そのものです。

かつては「結婚すれば、生活も老後も安泰」なんて言われていました。
でも今は？

✔ 共働きでも生活が苦しい
✔ 共に生きるはずのパートナーとの温度差に悩む
✔ 離婚率は35%を超え、終わらない婚活に疲弊する人も多数

誰かと結婚しても、その人が“あなたの人生を幸せにしてくれる”ことはない。
これはもう、ひとつの現実です。

🔻 じゃあ、一人で生きるなら安心？──その幻想も崩れている

「結婚しなくても幸せになれる時代」なんて言われます。
でも、それが本当なら…

なぜ多くの人が、30代・40代になってから不安に襲われるのでしょうか？

• 体調を崩したとき、病院の待合室でひとりぼっち

• 両親が老いてきて、看病の責任がすべて自分にのしかかる

• 仲の良かった友達が次々に家庭を持ち、疎遠に

• 土曜の夜、UberEatsを食べながらNetflixを眺める空虚な時間

「自分は一人でも平気」だったはずが、
ふとした瞬間に“誰とも人生を共有していない現実”が浮かび上がる。

一人で自由に生きることは、決して悪くありません。
でも、「自由＝幸せ」ではない。

🔻 親も国も頼れない。だからこそ、自分の人生に責任を持たなければならない時代

親の介護。老後の生活費。孤独死。
避けたい話題ばかりかもしれません。

でも、この国で生きていく限り、
「将来、誰かがなんとかしてくれる」なんてことはありません。

• 年金はどんどん先細り

• 介護サービスは人手不足で破綻寸前

• 独身の孤独死は年々増加中

つまり、誰もあなたを助けてくれない時代が、すでに始まっているのです。

それでも、「まだ大丈夫」「いつか何とかなる」と思って
動かないままでいていいのでしょうか？

✅ 覚悟を持って「自分の人生」を選ぶことが、これからの生き方

婚活の世界では、よくこんな声を聞きます。

💬「幸せにしてくれる人に出会いたい」
💬「このままじゃ不安。でも動くのも面倒」
💬「誰かが背中を押してくれたらいいのに」

その気持ちは、よくわかります。
でも、もう“誰かのせい”にしている時間はありません。

🔑 結婚してもしなくても、
🔑 誰かと生きても、一人で生きても、

あなたが“自分の人生に責任を持つ”覚悟があるかどうかで、
すべての幸福度は決まります。

「結婚しなくても幸せになれる」
「一人のほうが自由でいい」
「自分らしく生きたい」──

今、私たちはそういう言葉に囲まれて生きています。

ところが──
その“自分らしさ”を本当に体現できている人は、どれほどいるでしょうか？

📱 SNSにあふれる「自分らしさ」の呪い

InstagramやX（旧Twitter）を見れば、
毎日“自分を満たしてそうな誰か”の投稿が目に入ってきます。

• 一人旅で心が洗われた話

• 趣味に没頭してる姿

• 推し活で輝いている日常

• 仕事で自立して稼いでいる様子

📌 どれも素敵に見えますが──
それを“見ているだけの自分”にモヤモヤすること、ありませんか？

「私も自由に生きたいのに、現実は疲れ果ててるだけ」
「自分らしさって、何？わからない…」
「がんばっても何者にもなれない気がする…」

情報の海に飲み込まれ、“自分”という輪郭がぼやけていく。

それが、現代を生きる30代のリアルです。

🌀 完璧じゃなきゃダメ、という疲弊

「自分らしく生きたい」という理想は、
ある日から“ノルマ”になってしまいました。

• やりがいのある仕事をして

• 趣味も大切にして

• 自分磨きも怠らず

• 健康にも気をつかって

• 恋愛も、できれば自然に

💬 どこかで、「全部うまくできないと価値がない」ように感じてしまう。

それは、完璧を求められ続けたSNS社会の副作用です。

そして、「結婚」や「家庭」を持つことさえも、
今や“完璧でないと見せられないもの”になりつつあります。

✔ 相手の年収は？
✔ 見た目は？
✔ 性格の相性は？
✔ 将来性は？
✔ 恋愛感情はちゃんとある？

結婚相手にすら“総合点”を求め、
採点の目で見てしまう時点で、もう自分自身が疲れているのかもしれません。

🔍 本当に欲しいのは「自由」ではなく「安心」かもしれない

自由に生きたい、という言葉の裏には、
「誰にも縛られたくない」「自分の時間を奪われたくない」という思いがあります。

でも、それと同時に多くの人がこんな気持ちも抱えています。

• ひとりで体調を崩した夜、心細かった

• 実家との関係が年々しんどくなっている

• 人に頼らずに生きていくことに限界を感じている

• 本音で話せる人が減ってきた

💡 そう、自由を求めると同時に、
「支え」や「つながり」も求めているのが、私たちの本音ではないでしょうか？

それは決して弱さではなく、
「人として当たり前の欲求」です。

☑️ “自分らしさ”という言葉に振り回されないために

もしあなたが今、
「自分らしく生きなきゃ」と頑張っているなら──

少し立ち止まってみてください。

自分らしさって、本当に“自分で決めたもの”ですか？
それとも、社会や他人に言われて“そうあるべきだ”と思わされていませんか？

🧠 他人が言う「正解の幸せ」を手に入れるのではなく、
🌱 自分が「本当に落ち着ける人生」を選ぶこと。

それが、今の時代に必要な“生き方のリセット”です。

「結婚してもしなくても、誰も幸せにしてくれない時代」において──
多くの人は、結婚を“コスト”や“リスク”として捉えるようになりました。

「自由がなくなるのが怖い」
「責任が重くてしんどそう」
「相手に振り回されるのは嫌だ」
「どうせまた傷つくだけ」

確かに、現代の結婚には手間も不安も伴います。
でも、それって本当にすべて“マイナス”なのでしょうか？

むしろいま必要なのは、
🔁 結婚＝制限ではなく
✅ 結婚＝支え合いという“資産”
という視点の転換かもしれません。

🛡️ 経済的な「共助」は、一人より強い

まず、現実的な話からいきましょう。

人生100年時代。老後資金、医療費、住宅ローン…
どれも一人で背負うには、重すぎる現実です。

• 会社を辞めたら収入がゼロになる不安

• 一人暮らしの生活費＋物価上昇

• 病気や怪我で収入が止まった時、支える人がいない

💡こうした不安は、
「共に生活を支え合える人」がいることで劇的に減ります。

✔ 共働きなら、生活の選択肢が広がる
✔ 一人分のリスクが二人で分散される
✔ 住宅や車など、大きな資産を計画的に持ちやすくなる

📌 結婚は、「愛情」だけでなく「生活の安定基盤」としての価値も高いのです。

🧠 精神的な「帰る場所」があるという強さ

忙しい日々、孤独な夜、不安な将来──
そんなとき、誰かがあなたの話を聞いてくれることが、どれほど心強いか。

結婚している人が口を揃えて言うのは、

💬「一人だったら心が折れてた」
💬「話せる相手がいるからこそ、頑張れる」
💬「何もない日常が、安心できる」

🧠 人は、孤独に慣れているようで、実はとても脆い存在です。
「どうでもいい会話ができる相手」がいることは、精神的なセーフティネットになります。

🔄 家事や育児を「シェアできる」設計へ

昔の結婚は、「妻がすべてを担う」スタイルが一般的でした。

でも今は違います。

• 共働きだから、家事も育児も“チーム戦”

• 外注・テクノロジーの活用で家事負担は分散

• 結婚＝“役割を押し付け合う関係”ではなく、“分かち合う関係”

⚠️ もちろん、現実には家事分担でもめることもあります。

だからこそ、お互いの価値観や考え方をすり合わせられる人を選ぶことが重要。
そのためにも、「恋愛ではなく、生活感覚で選ぶ婚活」が有効なのです。

🧩 結婚は“制限”ではなく“資産”に変えられる

結婚という選択肢は、
昔のように「しないと世間体が悪いから」ではなく、
「した方が人生の安心度が上がるから」という理由で選べる時代です。

つまり──
💰 資産形成としてのパートナー
🧠 メンタルヘルスを保つための協力者
🏠 人生を共に設計するチームメイト

このように「戦略的に結婚する」という視点は、
何も打算ではなく、“長く幸せに生きるための設計”なのです。

💡「一人で頑張らなくていい人生」を選べるか？

今の時代、がんばれば一人でもなんとか生きていけます。
でも、だからといって“誰ともつながらずに一生を終える人生”が幸せか？と問われると、
多くの人が心のどこかで、ためらいを感じるのではないでしょうか。

💬「誰かと支え合いながら生きたい」
💬「人に甘えることも許されたい」
💬「一緒に老いていける関係がほしい」

そう思うなら──
“結婚＝負担”という古い思い込みを手放すことから始めてみませんか？

「結婚してもしなくても、誰も幸せにしてくれない」
──この言葉を聞いて、どこか寂しさや虚しさを感じた方もいるかもしれません。

でも実はこれ、一番自由で力強い考え方でもあるのです。

💭 誰かが“いつか”幸せにしてくれる──は、もう通用しない

昔は、こうした価値観がよくありました：

✔「白馬の王子様が迎えに来てくれる」
✔「いい人に出会えば自然と幸せになれる」
✔「誰かが運命を変えてくれる」

でも現実は、誰もあなたを幸せにしてくれません。
むしろ、何もしなければ、年齢とともに不安と孤独が増す一方です。

📌 社会があなたを守ってくれるわけでもなく
📌 家族がいつまでもそばにいてくれるわけでもなく
📌 パートナー候補が勝手に目の前に現れるわけでもない

「誰かが何とかしてくれる」から、「自分で何とかする」へ。
ここに意識を切り替えることが、これからの時代の“幸せの前提”です。

✅ 自分の人生は、選び取るもの

幸せとは、“受け取るもの”ではなく、“選びに行くもの”。

つまり、こういうことです：

• 「本当は、どう生きたいか？」と問い直す

• 「今の自分に足りないものは何か？」に目を向ける

• 「どんなパートナーと、どんな人生を築きたいか？」を考える

それらを“考えるだけ”で終わらせず、
小さくても、具体的な行動に移していくことがすべてなのです。

🚶‍♀️ 何も選ばなければ、“誰かが選んだ人生”を生きることになる

世の中には、“何もしないまま歳を重ねた人たち”がたくさんいます。

• なんとなく働き

• なんとなく独身でいて

• なんとなく老いていき

• 気づいたら、選択肢のない人生になっていた

自分で選ばなければ、
あなたの人生は、環境や他人の意思に飲み込まれていくだけです。

💥 行動しなかったことへの後悔は、いつか必ず現れます。

💬 「結婚したいかどうかわからない」は“問い”としては間違っている？

よく婚活の初期相談でこんな声があります。

「結婚したいかどうか、自分でもわからないんです」

でもこれは、ほとんどの人が“何かを恐れている”時に出る言葉です。

• うまくいかなかったら傷つくのが怖い

• 自分なんかが選ばれるのか不安

• 過去の恋愛がトラウマになっている

• もう年齢的に遅いと思い込んでいる

つまり、結婚したくないんじゃなくて、
「うまくいかないかもしれない未来」を回避しようとしているだけなんです。

🧭 本当は、「結婚したいかどうか」ではなく、
「どう生きたいか」「どんな人生を送りたいか」を問い直すことが大切。

💡“選ぶ”ことの強さは、あなたを変える

「結婚する／しない」は、ゴールではありません。
それは、人生の設計図のひとつに過ぎません。

でもその設計図は、
✔ 他人に任せるものではなく
✔ “今の自分”が選んで書き換えるもの

📣 どんな選択であっても、「自分で決めた」と言える人生は、強く、幸せです。

この章まで読んでくださったあなたは、
もう気づいているかもしれません。

✔ 結婚しても、しなくても、誰もあなたを幸せにしてくれない。
✔ 自分の人生は、誰かに委ねるのではなく、選び取るしかない。

だからこそ、いま「結婚を考える」という行為には、
従来とはまったく違う意味が生まれています。

それは、「幸せにしてもらうため」ではなく、
「自分の人生を安定させ、支え合いながら生きるための戦略」としての選択なのです。

🧭 「誰かと一緒に生きる」は、逃げではなく“人生設計”

“誰にも頼らずに生きる”というのは、現代社会で美徳のように語られがちです。
でも実際には──

• 仕事も家事も介護も一人でやるのは限界がある

• 孤独と健康の関係は密接。一人で老いることはリスク

• メンタルが落ちた時に支えてくれる人がいない苦しさ

など、「一人で生きる覚悟」には、想像以上の体力と精神力が求められます。

そんな中で、「誰かと支え合って生きる」ことは、
逃げでも依存でもなく、むしろ賢く現実的な選択肢です。

💬 “自由”と“孤独”は、紙一重だったと気づくとき

自由を求めた先にあるのが、
誰にも縛られず、誰にも干渉されない人生。

でもそれって──
「誰にも助けてもらえず、誰とも感情を分かち合えない人生」でもあるんです。

📌 本当にほしいのは「自由」だけではなく、
📌 “安心して甘えられる相手”との共存ではないですか？

婚活とは、そうした「共に生きる相手」を探すための手段。
誰かの理想に合わせるのではなく、自分の人生の設計図に合うパートナーを選ぶ作業です。

✅ 結婚＝“心のインフラ”を持つということ

交通・電気・ガス・医療…
社会にはさまざまな“インフラ（基盤）”がありますが、
人間にも「心のインフラ」が必要です。

• 落ち込んだときに、「大丈夫」と言ってくれる存在

• 何でもない日常に「おかえり」と迎えてくれる人

• 自分の価値を、条件じゃなく“存在”として認めてくれる関係

💡 この“心のインフラ”があるだけで、人は驚くほど立ち直れます。
頑張れるし、また優しくなれる。

そんな「基盤」としての結婚を、もっと語ってもいいはずなんです。

📣 婚活は「依存」ではなく「自立と共助」の戦略

ななほし結婚相談所に来られる方の多くが、
最初はこう言います。

「もう一人でも生きていけるとは思います」
「でも、このままでいいのか悩んでいるんです」

そう。
いま結婚を考える人の多くは、「一人でも生きられるけれど、二人のほうがいい」と選ぶ人たちです。

🔑 決して、弱いからではない。
🔑 誰かに頼りたいからではない。
🔑 より良い人生設計を、“他者と共に築こう”としているだけ。

それは、とても強く、成熟した選択です。

🎯 ななほし結婚相談所からのメッセージ

このブログをここまで読んでくださったあなたへ、
私から、心からの言葉を贈ります。

💬「結婚したほうがいいよ」と無理に勧めるつもりはありません。
💬「こうすれば幸せになれますよ」と、軽く言うつもりもありません。

でももし、あなたの心のどこかに、
「今のままではいけない気がする」
「誰かと人生を共有したいという気持ちがある」

──そんな思いがあるなら、
まずは【無料カウンセリング】に来てみませんか？

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無理に入会を勧めたり、決断を迫ったりは一切しません。
“あなたの人生を、あなたが選ぶための時間”を、丁寧にご一緒します。

📝 この記事のまとめ

• 「誰も幸せにしてくれない」時代は、もう始まっている

• 自分の人生は、誰かが決めるものではなく、選び取るもの

• 結婚＝重荷ではなく、“人生を支えるインフラ”にもなりうる

• 婚活は、自分の人生をより良くするための“戦略”

• 迷っているなら、小さな行動から始めよう。それが、人生を変える一歩になる

✨ 終わりに

結婚してもしなくても、
誰かがあなたを幸せにしてくれる時代は、終わりました。

でもそれは、
「あなたがあなたを幸せにできる時代」が始まったということ。

さあ、これから。
あなたはどう“選び”、どう“生きて”いきますか？